搞笑对白(搞笑怼人对话一问一答)
资讯
2023-11-13
415
1. 搞笑对白,搞笑怼人对话一问一答?
你有病呀,你有药啊,你吃多少,你有多少,你有多少,我吃多少,你瞅啥,瞅你咋地,在瞅,把你眼珠子扣出来,瞅啥瞅,没见过这样的
2. 婆媳搞笑对话一问一答?
婆婆:儿媳妇儿啊,你大姑姐要回来,你去买点大虾和排骨,你大姑姐爱吃。
儿媳妇儿:好的妈,给我拿点钱吧!
婆婆:买点菜你还要钱,给你大姑姐买不是你应该做的吗?
3. 三人组相声台词?
《扒马褂》
(甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝)
乙:这回您二位帮我说一段。
甲:对!咱们仨人说一段。
丙:不!这回我唱一段。
甲、乙:(同拦丙)你唱什么呀?净是俗套子,还唱哪?
丙:这回我唱新鲜的。
甲:成啦!新调儿的也别唱了,只顾您嗓子痛快了,你知道人家耳朵受得了受不了啊!你打算把大伙儿都气跑了是怎么着?
丙:合着我一唱就把人家气跑了?好!我不唱了!我走啦!让你行不行!
甲:你走也没关系,我们俩人说!
丙:你也别说了,你也得跟我走!
甲:我不走!
丙:你不走?好!把马褂儿给我脱下来。(扒甲的马褂儿)
甲:嗳……你这是怎么回事啊?
乙:哎……二位!二位!有话慢慢说,怎么回事啊?(把二人分开)
丙:要马褂儿!
乙:你要他马褂儿干吗呀?
丙:干吗?这马褂儿是我的。
乙:(问甲)这马褂儿是他的吗?
甲:是啊!
乙:那就给人家吧。
甲:你干吗!帮凶!
乙:什么叫帮凶啊?穿人家的衣裳为什么不给人家哪?
甲:我不能给他。
乙:为什么哪?
甲:我怕他卖喽!
乙:噻!他扔了你也甭管啊!
甲:你说那个不行啊!我给他,我穿什么呀?
乙:这叫什么话呀?我问你这马褂儿是不是他的,是他的给他!
甲:啊!不错!是他的,我不是从他手里借的。
乙:跟谁手里借的?
甲:跟他妈手里借的?
乙:那也是他的东西呀!
甲:虽然是他的东西,咱不白穿啊!
丙:噢!你给拿过利钱?
甲:别看没拿利钱,可比拿利钱强。(向乙说)有一天,我出门儿有点儿事,想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了,我说:“大哥在家吗?”他妈打里边出来了:“噢!老二呀!你大哥没在家,有什么事啊?”我说:“大妈,我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢!我给你拿去。”把马褂儿拿出来了,他妈跟我说:“老二呀,你得照应你大哥点儿,他这人说话总是云山雾罩,没准谱儿,又爱说大话,一来就让人家问住。在外边怄了气,回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候,你要是在旁边,你可想着给人家解释,想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪?这比给他拿利钱强啊!
乙:噢!是这么回事。(向丙说)人家穿你这马褂儿也不白穿啊,人家还帮你的忙啊!
丙:帮忙?我刚说唱一段,他说我打算把人家气跑了。
乙:说句笑话,您何必往心里去哪?这么办!您要愿意唱您就唱。
丙:唱什么呀?都叫他把我气晕了,说吧!
乙:嗳!说可是说,您可别云山雾罩!
丙:这叫什么话呀?就凭我这学问,怎么能云山雾罩哪?他刚才说我叫人家问住,那不是问住,因为我这个学问太大了,我说出话来,那些人不懂,成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪,我赌气子就理他们啦,这样就好像我叫人家问住了,其实不是。再说,就凭我这学问,能叫人家问住吗?您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧,我说得刮风,结果半夜里就起风了。
乙:倒是有点儿风。
丙:有点儿风?风可大了,整刮了一宿啊。哎!我家里有眼井,您知道吗?
乙:不就靠南墙那个吗?
丙:是啊!您就知道那风多大了,一宿的工夫,把井给刮到墙外边去了。
乙:什么?
丙:把井给刮墙外边去了!夜里我正睡觉呢,愣叫大风给吵醒了,我听着光噔光噔的,溅了一窗户水。天亮我这么一瞧,院里井没了,开大门一瞧,井在墙外头哪!
乙:没听说过。
丙:这我能说瞎话吗?你要不信,你问他去。(指甲)
乙:(问甲)跟您打听点儿事,您说风要刮得太大了,能把井刮到墙外边去吗?
甲:像话吗?井会刮到墙外边去了?
丙:(扒甲的马褂儿)你把马褂儿脱下来吧!
甲:嗳!你不是不要了吗?
丙:不要啊?我家里那眼井刮到墙外边去了,你怎么说不知道哪?(要扒甲马褂儿)
甲:噢(向乙说)他家里那眼井啊?
乙:是啊?
甲:不错,是刮出去了。
乙:是刮出去了?那就问你吧,怎么刮出去的?
甲:你听着呀,不是他家里那眼井吗?井,你懂吗?就是里头有水!
乙:废话!井里怎么会没水呀,我问你怎么刮出去的?
甲:怎么刮出去的?你听着呀!他不是……他这个……啊!他那个井啊!横是水浅了,压不住了,刮出去了!
4. 你们办公室搞笑对话有什么?
当下80后90后,甚至是00后都已经步入社会,开始了上班之旅。都市的办公室因为有这些年轻人而显得格外有趣。下面是一些搞笑的办公室对话分享给您,望喜欢!
1、办公室一个女同事和一个男同事拌嘴,吵不过人家,于是拿起香水往男同事身上一喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”你以为这是笑点?不!只见男同事灵机一动说到“太好了,我喜欢要知道我懂得喷香水高兴还来不及呢”。
2、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!”
3、找老板申请补休,进了办公室刚好看到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休!”老板一愣:“好吧,那明天你们一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”
4、两个女同事从领导办公室出来,一个哭了,一个没哭。我问那个没哭的,你没挨批评?她说,挨了,只是我不哭。我不信,问她,你就这么坚强?她说,也不是坚强,就是怕哭的时候泪水把妆化了。
5、同事从老板办公室出来。我问:咋了?同事:刚才老板评价了我和你。我:怎么评价的?同事:老板说我像水,你像酒精!我:是不是因为你做事比较水,我为人比较精?同事:不是!老板说,酒精的沸点比水低,让你滚比较容易。我:......
6、因为怕麻烦,不想有办公室恋情,但又想和女同事搞暧昧,我干脆说自己是同性恋,借机揩油。后来油没揩到,却有好几个男同事发微信支持我,还说想约我。
7、经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
8、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧,一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带,指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面,“老子弄死你们就是这么简单!”
9、老板经营一家宠物店,各名犬应有尽有。一天老板把我叫到办公室,笑嘻嘻的递给我一盒饼干让我边吃边聊,说:“听说你的专业是动物学研究?”为了证明我对本职工作的热爱我答道:“是的,老板,我更擅长对世界名犬的研究。”老板:“哦,是吗?那你刚才吃的狗粮你说它们会喜欢吗?
10、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说到,我也不知道我妈咋想的。。呃……
11、女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!
12、今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了,我也愣了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
13、办公室一个30多岁的姐姐,从香港带了几盒姜枣茶,给每个同事发了一小包,嘱咐几个男青年带回去给女朋友,痛经的时候喝。一哥们惊讶滴问道:“X姐,你还没停经呢啊?!”后来的画面太过惨烈,实在不忍描述了…
14、大家都在办公室聊天,女神突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!” 一个同事赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。” 然后女神就吐了,连着口香糖一块儿吐了出来……
15、听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”我听了脸一红,急忙又去超市买了两支牙刷。
16、某老板发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
17、朋友去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人,就把老板办公室搞的乱七八糟的,急急忙忙找到老板说:老板不好了,你办公室招贼了!老板淡定的说:还好我安的有监控!!!
18、一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。一男同事答:你可以自己照镜子! 女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的!男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。
19、一天,公司办公室要盖章,小王找不到印泥,问同事:“你知道印泥在哪吗?”同事:“好像是东南亚吧,你去看看墙上地图啊”。
20、小飞是个新职员,有天和几个老同事聊天,突然想放屁,又不好意思。于是突发奇想,在放屁的时候故意大喊一声以此掩盖放屁声。谁知屁是不响,倒是臭气熏天。当时那办公室场景,想想都笑死了。
更多办公室搞笑对话建议可以去看看卢正雨早期搞笑办公室视频《嘻哈四重奏》。
5. 国庆搞笑对话?
小明:国庆节快到了,你有什么计划吗?小红:我要去看升旗仪式,感受一下国家的庄严。小明:那我就在家看电视,感受一下国家的繁荣。小红:你这人怎么这么懒呢?小明:我不懒,我只是在为国家的经济发展贡献自己微薄的力量。小红:你这是在干嘛?小明:我在刷淘宝,支持国货。
6. 乘龙怪婿搞笑对白?
冤枉呀!冤你个咸蛋黄!牺牲小我,食只烧鹅。倾国倾城,恨琐金瓶。粗粗鲁鲁,人头猪脑。本官清如水,廉如镜。我叫西门口,你叫尚下九,我地个网,一于就叫做西九网!人之初要洗面。只要有恒心,掂过大长针。惊天地,泣鬼神,师奶见到发ti腾。禁岩得禁乔,风筝撞纸鹞。秋香靠得住,风筝都会上树。风流倜傥,氹人食糖。我爱你,爱着你,就像乞衣爱鸡比。天灵灵,地灵灵,茅山师傅打烂个大尿埕。同学爱新鲜,食饭大过天。我就系人见人爱,轿见轿抬,白痴见到都变天才,噶西门口。我发觉你养左好多鱼,因为你近排越黎越多余!孩子没娘说来话长。头大无脑,脑大生草。梦中自有面包屋,梦中自有咸鱼肉。行运行到脚指隆,吾洗成世裤穿隆。所以话你头发长见识短。有问题,未解决!夕阳无限好,老虎吃饱草。上山散下步,专咬变态佬。有福同享,有妻同休。国泰民安,挤暴钱庄。哩个就系猴子噶大便-缘份(粪)。倾国倾城,恨琐金瓶,冰雪聪明,专搞发明既西门口真系ko捞野!真系家门不幸!酸酸咸咸就系我!
事不关己,免得送死。人靠衣装,佛靠化装。一杯二窝头,搞到我成世做光头。床前明月光头佬疑是地上镶牙佬,举头望明月饼佬低头思故乡下佬?好诗!好诗!不在沉默中大叫就在沉默中变态。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢!买包无事就包你无事,有事都系喜事,唔系喜事就唔关你事!
我就系英明神武,做事有脑噶上下九。说猪又聪明又可爱。尚下九不投降就叫他灭亡!
秋香小姐唔系人,九天仙女落凡尘,皮肤省镜无皱纹,搞到我心鬼感痕。武德训自传笑到你气喘猫低起身见头晕,屙尿扶墙打ti腾。
声大夹恶,实有邪恶。简单黎讲...为佐顾全大局,我吾食鱼翅捞饭,食饭捞鱼翅啦!
秀才遇着兵,靓女变猩猩。
7. 马上七夕到了搞笑对话?
A: 七夕到了,你准备好了吗?
B: 当然!我已经准备好了一大堆浪漫的计划。
A: 哇,那你打算怎么过?
B: 首先,我会给你送一束玫瑰花,然后我们一起去看浪漫的电影。
A: 哦,听起来不错。还有其他计划吗?
B: 当然!我还准备了一份特别的礼物给你。
A: 真的吗?是什么礼物?
B: 是一只可爱的小熊,它会唱歌跳舞,希望能给你带来快乐。
A: 哈哈,你真是个搞笑的人!我期待这个浪漫又搞笑的七夕!
本站涵盖的内容、图片、视频等数据系网络收集,部分未能与原作者取得联系。若涉及版权问题,请联系我们删除!联系邮箱:ynstorm@foxmail.com 谢谢支持!
1. 搞笑对白,搞笑怼人对话一问一答?
你有病呀,你有药啊,你吃多少,你有多少,你有多少,我吃多少,你瞅啥,瞅你咋地,在瞅,把你眼珠子扣出来,瞅啥瞅,没见过这样的
2. 婆媳搞笑对话一问一答?
婆婆:儿媳妇儿啊,你大姑姐要回来,你去买点大虾和排骨,你大姑姐爱吃。
儿媳妇儿:好的妈,给我拿点钱吧!
婆婆:买点菜你还要钱,给你大姑姐买不是你应该做的吗?
3. 三人组相声台词?
《扒马褂》
(甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝)
乙:这回您二位帮我说一段。
甲:对!咱们仨人说一段。
丙:不!这回我唱一段。
甲、乙:(同拦丙)你唱什么呀?净是俗套子,还唱哪?
丙:这回我唱新鲜的。
甲:成啦!新调儿的也别唱了,只顾您嗓子痛快了,你知道人家耳朵受得了受不了啊!你打算把大伙儿都气跑了是怎么着?
丙:合着我一唱就把人家气跑了?好!我不唱了!我走啦!让你行不行!
甲:你走也没关系,我们俩人说!
丙:你也别说了,你也得跟我走!
甲:我不走!
丙:你不走?好!把马褂儿给我脱下来。(扒甲的马褂儿)
甲:嗳……你这是怎么回事啊?
乙:哎……二位!二位!有话慢慢说,怎么回事啊?(把二人分开)
丙:要马褂儿!
乙:你要他马褂儿干吗呀?
丙:干吗?这马褂儿是我的。
乙:(问甲)这马褂儿是他的吗?
甲:是啊!
乙:那就给人家吧。
甲:你干吗!帮凶!
乙:什么叫帮凶啊?穿人家的衣裳为什么不给人家哪?
甲:我不能给他。
乙:为什么哪?
甲:我怕他卖喽!
乙:噻!他扔了你也甭管啊!
甲:你说那个不行啊!我给他,我穿什么呀?
乙:这叫什么话呀?我问你这马褂儿是不是他的,是他的给他!
甲:啊!不错!是他的,我不是从他手里借的。
乙:跟谁手里借的?
甲:跟他妈手里借的?
乙:那也是他的东西呀!
甲:虽然是他的东西,咱不白穿啊!
丙:噢!你给拿过利钱?
甲:别看没拿利钱,可比拿利钱强。(向乙说)有一天,我出门儿有点儿事,想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了,我说:“大哥在家吗?”他妈打里边出来了:“噢!老二呀!你大哥没在家,有什么事啊?”我说:“大妈,我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢!我给你拿去。”把马褂儿拿出来了,他妈跟我说:“老二呀,你得照应你大哥点儿,他这人说话总是云山雾罩,没准谱儿,又爱说大话,一来就让人家问住。在外边怄了气,回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候,你要是在旁边,你可想着给人家解释,想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪?这比给他拿利钱强啊!
乙:噢!是这么回事。(向丙说)人家穿你这马褂儿也不白穿啊,人家还帮你的忙啊!
丙:帮忙?我刚说唱一段,他说我打算把人家气跑了。
乙:说句笑话,您何必往心里去哪?这么办!您要愿意唱您就唱。
丙:唱什么呀?都叫他把我气晕了,说吧!
乙:嗳!说可是说,您可别云山雾罩!
丙:这叫什么话呀?就凭我这学问,怎么能云山雾罩哪?他刚才说我叫人家问住,那不是问住,因为我这个学问太大了,我说出话来,那些人不懂,成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪,我赌气子就理他们啦,这样就好像我叫人家问住了,其实不是。再说,就凭我这学问,能叫人家问住吗?您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧,我说得刮风,结果半夜里就起风了。
乙:倒是有点儿风。
丙:有点儿风?风可大了,整刮了一宿啊。哎!我家里有眼井,您知道吗?
乙:不就靠南墙那个吗?
丙:是啊!您就知道那风多大了,一宿的工夫,把井给刮到墙外边去了。
乙:什么?
丙:把井给刮墙外边去了!夜里我正睡觉呢,愣叫大风给吵醒了,我听着光噔光噔的,溅了一窗户水。天亮我这么一瞧,院里井没了,开大门一瞧,井在墙外头哪!
乙:没听说过。
丙:这我能说瞎话吗?你要不信,你问他去。(指甲)
乙:(问甲)跟您打听点儿事,您说风要刮得太大了,能把井刮到墙外边去吗?
甲:像话吗?井会刮到墙外边去了?
丙:(扒甲的马褂儿)你把马褂儿脱下来吧!
甲:嗳!你不是不要了吗?
丙:不要啊?我家里那眼井刮到墙外边去了,你怎么说不知道哪?(要扒甲马褂儿)
甲:噢(向乙说)他家里那眼井啊?
乙:是啊?
甲:不错,是刮出去了。
乙:是刮出去了?那就问你吧,怎么刮出去的?
甲:你听着呀,不是他家里那眼井吗?井,你懂吗?就是里头有水!
乙:废话!井里怎么会没水呀,我问你怎么刮出去的?
甲:怎么刮出去的?你听着呀!他不是……他这个……啊!他那个井啊!横是水浅了,压不住了,刮出去了!
4. 你们办公室搞笑对话有什么?
当下80后90后,甚至是00后都已经步入社会,开始了上班之旅。都市的办公室因为有这些年轻人而显得格外有趣。下面是一些搞笑的办公室对话分享给您,望喜欢!
1、办公室一个女同事和一个男同事拌嘴,吵不过人家,于是拿起香水往男同事身上一喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”你以为这是笑点?不!只见男同事灵机一动说到“太好了,我喜欢要知道我懂得喷香水高兴还来不及呢”。
2、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!”
3、找老板申请补休,进了办公室刚好看到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休!”老板一愣:“好吧,那明天你们一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”
4、两个女同事从领导办公室出来,一个哭了,一个没哭。我问那个没哭的,你没挨批评?她说,挨了,只是我不哭。我不信,问她,你就这么坚强?她说,也不是坚强,就是怕哭的时候泪水把妆化了。
5、同事从老板办公室出来。我问:咋了?同事:刚才老板评价了我和你。我:怎么评价的?同事:老板说我像水,你像酒精!我:是不是因为你做事比较水,我为人比较精?同事:不是!老板说,酒精的沸点比水低,让你滚比较容易。我:......
6、因为怕麻烦,不想有办公室恋情,但又想和女同事搞暧昧,我干脆说自己是同性恋,借机揩油。后来油没揩到,却有好几个男同事发微信支持我,还说想约我。
7、经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
8、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧,一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带,指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面,“老子弄死你们就是这么简单!”
9、老板经营一家宠物店,各名犬应有尽有。一天老板把我叫到办公室,笑嘻嘻的递给我一盒饼干让我边吃边聊,说:“听说你的专业是动物学研究?”为了证明我对本职工作的热爱我答道:“是的,老板,我更擅长对世界名犬的研究。”老板:“哦,是吗?那你刚才吃的狗粮你说它们会喜欢吗?
10、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说到,我也不知道我妈咋想的。。呃……
11、女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!
12、今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了,我也愣了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
13、办公室一个30多岁的姐姐,从香港带了几盒姜枣茶,给每个同事发了一小包,嘱咐几个男青年带回去给女朋友,痛经的时候喝。一哥们惊讶滴问道:“X姐,你还没停经呢啊?!”后来的画面太过惨烈,实在不忍描述了…
14、大家都在办公室聊天,女神突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!” 一个同事赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。” 然后女神就吐了,连着口香糖一块儿吐了出来……
15、听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”我听了脸一红,急忙又去超市买了两支牙刷。
16、某老板发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
17、朋友去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人,就把老板办公室搞的乱七八糟的,急急忙忙找到老板说:老板不好了,你办公室招贼了!老板淡定的说:还好我安的有监控!!!
18、一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。一男同事答:你可以自己照镜子! 女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的!男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。
19、一天,公司办公室要盖章,小王找不到印泥,问同事:“你知道印泥在哪吗?”同事:“好像是东南亚吧,你去看看墙上地图啊”。
20、小飞是个新职员,有天和几个老同事聊天,突然想放屁,又不好意思。于是突发奇想,在放屁的时候故意大喊一声以此掩盖放屁声。谁知屁是不响,倒是臭气熏天。当时那办公室场景,想想都笑死了。
更多办公室搞笑对话建议可以去看看卢正雨早期搞笑办公室视频《嘻哈四重奏》。
5. 国庆搞笑对话?
小明:国庆节快到了,你有什么计划吗?小红:我要去看升旗仪式,感受一下国家的庄严。小明:那我就在家看电视,感受一下国家的繁荣。小红:你这人怎么这么懒呢?小明:我不懒,我只是在为国家的经济发展贡献自己微薄的力量。小红:你这是在干嘛?小明:我在刷淘宝,支持国货。
6. 乘龙怪婿搞笑对白?
冤枉呀!冤你个咸蛋黄!牺牲小我,食只烧鹅。倾国倾城,恨琐金瓶。粗粗鲁鲁,人头猪脑。本官清如水,廉如镜。我叫西门口,你叫尚下九,我地个网,一于就叫做西九网!人之初要洗面。只要有恒心,掂过大长针。惊天地,泣鬼神,师奶见到发ti腾。禁岩得禁乔,风筝撞纸鹞。秋香靠得住,风筝都会上树。风流倜傥,氹人食糖。我爱你,爱着你,就像乞衣爱鸡比。天灵灵,地灵灵,茅山师傅打烂个大尿埕。同学爱新鲜,食饭大过天。我就系人见人爱,轿见轿抬,白痴见到都变天才,噶西门口。我发觉你养左好多鱼,因为你近排越黎越多余!孩子没娘说来话长。头大无脑,脑大生草。梦中自有面包屋,梦中自有咸鱼肉。行运行到脚指隆,吾洗成世裤穿隆。所以话你头发长见识短。有问题,未解决!夕阳无限好,老虎吃饱草。上山散下步,专咬变态佬。有福同享,有妻同休。国泰民安,挤暴钱庄。哩个就系猴子噶大便-缘份(粪)。倾国倾城,恨琐金瓶,冰雪聪明,专搞发明既西门口真系ko捞野!真系家门不幸!酸酸咸咸就系我!
事不关己,免得送死。人靠衣装,佛靠化装。一杯二窝头,搞到我成世做光头。床前明月光头佬疑是地上镶牙佬,举头望明月饼佬低头思故乡下佬?好诗!好诗!不在沉默中大叫就在沉默中变态。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢!买包无事就包你无事,有事都系喜事,唔系喜事就唔关你事!
我就系英明神武,做事有脑噶上下九。说猪又聪明又可爱。尚下九不投降就叫他灭亡!
秋香小姐唔系人,九天仙女落凡尘,皮肤省镜无皱纹,搞到我心鬼感痕。武德训自传笑到你气喘猫低起身见头晕,屙尿扶墙打ti腾。
声大夹恶,实有邪恶。简单黎讲...为佐顾全大局,我吾食鱼翅捞饭,食饭捞鱼翅啦!
秀才遇着兵,靓女变猩猩。
7. 马上七夕到了搞笑对话?
A: 七夕到了,你准备好了吗?
B: 当然!我已经准备好了一大堆浪漫的计划。
A: 哇,那你打算怎么过?
B: 首先,我会给你送一束玫瑰花,然后我们一起去看浪漫的电影。
A: 哦,听起来不错。还有其他计划吗?
B: 当然!我还准备了一份特别的礼物给你。
A: 真的吗?是什么礼物?
B: 是一只可爱的小熊,它会唱歌跳舞,希望能给你带来快乐。
A: 哈哈,你真是个搞笑的人!我期待这个浪漫又搞笑的七夕!
本站涵盖的内容、图片、视频等数据系网络收集,部分未能与原作者取得联系。若涉及版权问题,请联系我们删除!联系邮箱:ynstorm@foxmail.com 谢谢支持!